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這位被“控訴”的父親發聲了:在“關愛”和“放手” 之間,我該如何平衡?

文章出處:網責任編輯:作者:人氣:-發表時間:2018-02-02 11:27:00【

 小編:這兩天,《北大留學碩士萬字長文控訴父母“控制與傷害”,拉黑父母6年!》正在刷屏。

 

 

80后北大高材生王猛(化名),曾是四川某地級市高考理科狀元,還是美國排名前50大學的研究生,卻從10多年前開始不再回家過年,6年前與父母決裂。近日,他寫下萬字長文,控訴父母在其成長歷程對他充滿“控制”的愛。而他的父母,昔日的50后大學生,面對兒子的遠離與決裂,卻不知道為什么……(相關報道戳北大畢業美國留學生萬字長文數落父母,12年春節不歸、拉黑父母6年!》)

 

看完后,有些困惑,因為王猛控訴父母的,都是一些外人看來比較“瑣碎”的事兒 ... 

 

 “我母親一直傾向于把我關在家里,喜歡按自己的喜好包辦事情”,比如從小到大穿衣都由父母包辦,自己想到外邊上學,父母也不同意。

 

“自己是情感的孤兒,向父母求助從未得到支持”,比如他不會剝雞蛋,被親戚嘲笑,父母沒有為他說話;外面遇到挫折,父親曾斥罵他:你必須學會跟任何人相處。


總之,在不明究竟的外人眼里,這些也許都不是大事,但給他心理留下了很大的陰影。

 

豆瓣上的那個“父母皆禍害”的小組,不知道還火么?最近幾年,“原生家庭”這個概念越來越深入人心,似乎長大成人后,我們所有的問題,都起源于那個生我養我的家庭,那一對走向年邁的父親母親。

 

問題在于,“完美”的原生家庭是不存在的,我們的父母不“完美”,我們自己也不“完美”,即使讀了再多的教育理論,也注定成不了“完美”父母,給不了孩子一個“完美”的原生家庭 ... 

 

然而,不管來自于什么樣的家庭,我們每個人都還是要獨立面對世界、面對未來,獨自成長。王猛和他父母之間的恩怨是非,其實外人也是看不清的。更多的可能是:有些嚴厲的父母遇上了一個天生敏感的兒子,無法真正走入對方心靈,達到彼此的理解、包容和接納。

 

今天,又看到了《成都商報》的最新報道,這一回,采訪的王猛的父親,給大家看到了硬幣的另一面:在父親眼里,這又是怎么一回事呢?

 

我們今天如何做父母?和大家分享這個系列的報道,也許能帶來一些啟發 ... 

 



擔心
兒子在其他交際圈

也會受到影響


1月29日晚,下班回家的王父直到第二天凌晨1時許才睡去。他一頁頁瀏覽著網絡上網友們關于王猛報道的留言,希望了解兒子的“控訴”在網友心中的看法。網友會說什么,他心里早有預判,“理性的,感性的,說他有問題的,說父母有問題,或者表達自己也有類似經歷的……”


其實,白天上班的時候,單位一個年輕同事就曾在他面前討論兒子的新聞——北大的留美研究生,12年春節都不回家,還拉黑了父母,這有些不像話了,不管怎么說,父母為你付出了這么多啊。聽了同事的話,他并未多言。

回到家后,王母也開始說起這件事,因為家里親戚給自己轉來了報道的鏈接,她覺得這讓她很沒有臉面。她有些搞不懂兒子到底是要干嘛。王父在一旁安慰,“有啥呢,豁達一些,何必在意這些。”


看了網友的評論,王父也有自己的感受。“一是要表達感謝,感謝網友們的關注,讓這件家事有了社會討論意義,當然包括網友對我們關系的關心。”他說,“也有感動,比如網友提到的,父母要站在孩子的角度去考慮問題,不是說替孩子把什么事都辦了后他就會感激你,過頭了就會適得其反,只是自己盲目自信了。”


他也有擔心。王父認為,兒子性格里帶著偏執,情緒也容易在起伏中發生變化,除了父母這里,他擔心兒子在其他圈子中的交際也受到影響。



落淚

乞求蒼天

還兒子一個健康心靈


王猛和記者聯系時,極少用打電話或者微信的方式,他優先選擇是通過發郵件,哪怕只是發一張圖片。王父說,他們從小教育王猛的方式沒有打罵,而是當年很流行的一個方式:“談話”。只要王猛犯了錯,他就會告訴兒子,晚上或者明天什么時間要跟他“談話”。


“大概從他2歲的時候開始吧,我們就用這種方式跟他溝通。他知道談話意味著他可能犯了錯,父母要跟他分析一下某件事情。即使我們輕描淡寫地聊天,他也會一直恐慌。在談話之前,可能一天都在處于恐懼之中。”長此以往,王猛和父母似乎習慣了多用郵件溝通的方式,平靜、克制又可以進行深思熟慮。


也有情緒爆發的時候,比如王猛發來決裂信的那天。王父說他回信中也幾乎“罵人了”,但他又經過慎重考慮,仔細看了想了兒子發來的每一句話,在之后的信件中,語氣緩和了許多,甚至同意兒子提出的“三不政策”(不回家、不見面、不交往)。“我當時真是含著淚寫的回信,我只能乞求蒼天……”話說到一半,王父的聲音突然變小了,眼淚滾滾而出,“我只能乞求蒼天還我兒子一個健康的心靈。”


在王猛的文字里,當年在寄回自己的心理診斷報告時,父親顯得不以為然的回應讓他難以接受,甚至有些憤怒。的確,回信里,王父一方面接受兒子可能“生病了”的事實,但也對國外專家的診斷表達了質疑。但王猛可能并不知道,看似“冷漠”的父親其實對兒子的心理問題已經上了心。


他下載了大量關于心理學方面的電子書,希望了解兒子的病情,甚至了解了很多對心理恢復有幫助的食物。怕刺激兒子,在兒子選擇決裂的那刻,他選擇了接受。當時兒子想要決裂的一個理由是,曾經的診斷建議提到要切斷曾經對他造成傷害的家人和環境。“如果這樣可以讓他快樂,也好。”說完,王父的眼淚落下,五味雜陳。



悔恨
哪來“早知道” 

又怎么會“早知道”?


提及重新思考和兒子為何走到如今這個地步時,王父承認忽略孩子先天特點是他們很大的失誤。在這個失誤之下,導致一連串忽視孩子情緒的行為發生。“現在回想起來,沒有顧及重視王猛的先天特點,的確是我們父母的問題。”


王父說,以前總覺得孩子的一些負面情緒,生氣、憤怒都無大礙,過幾天就會好的,孩子也許就忘了。但沒想到兒子會一直記著,這也是他反思自己的另一個方面,盲目自信和樂觀。


“我想他生幾天氣、嘟囔幾天嘴,這事就過去了。如果早知道我們的一句話一個臉色會給他帶來這么大的影響,那絕對不會那樣做。但哪來‘早知道’呢?又怎么會‘早知道’?”


說到此,王父有些無奈,他覺得沒有一本書、一套理論會把教育孩子的方法和問題講解全面,每個孩子和家庭情況都不同,不可能用一種方法教育到底。那至于應該怎么做,現在看來,孩子已經三十而立了,也無法再對他進行塑造。


王猛30歲生日那天,雖然當時他已宣告和父母決裂,但王父仍給兒子鄭重地寫了封郵件,祝他生日快樂,也恭喜他三十而立。


“我不認為和父母關系僵化了,就是他人生的一個失敗。這可能只是他生命中的一小部分,而且隨著逐漸淡化,這件事在他心中占的比重會更小。”


面對兒子的決絕,王父說自己只能接受,反而更擔心兒子如何跟同事、朋友相處,會不會把跟父母的相處方式也用在其他人身上。不能通話、見面,甚至郵件也不回復后,王父和妻子只能遠遠地擔憂,擔憂兒子是否會在事業和生活上遇到困難,沒有了跟父母傾訴的途徑,兒子會怎么排解和調整自己。



困惑
“過于關愛”和“放手”

如何平衡?


去年國慶,王父給兒子發去了一封郵件,期望能夠跟兒子聊一些感興趣的話題。那次,兒子回復了郵件,“我喜歡的話題知道該給誰說”。盡管言語依然帶著強烈的情緒,也似乎并不悅耳,但王父覺得這或許可能是一個重新恢復聯系的機會。


然而,兒子很快就潑了冷水,“你別以為我回復了郵件就能怎么著。”怕刺激到兒子,王父沒再強求,“但至少從側面知道了他的狀況。”


其實,這也是王父的一種困惑。“再次的問候,或許會讓他覺得又要怎么怎么樣了,但不問候,感覺又是另一面真的不管不問。”王父覺得,在“過于關愛”和“放手”上并不那么容易達到平衡,“也沒有一個標準。”


“怎樣避免一種傾向掩蓋另一種傾向,這是大部分人沒有關注和思考的,也是做父母做子女都難把握的。”王父說,“就是過于關愛和放手之間,容易相互掩蓋,過于關愛后勢必難以放手,放手后又容易讓孩子覺得不夠愛,就像他(王猛)這件事上。”再者,“同一個孩子換一個父母,或者同一個父母換一個孩子還會怎么樣呢?”


王父說,自己在兒子出生前,就已經研究和了解一些胎教方面的東西,在孩子成長過程中也有閱讀教育孩子方面的書籍,那個時候已經算是很前衛的了,作為父母并非不重視孩子的教育??涩F實是,“照著書來還是沒有教育好。”


在孩子成長過程中,父母到底應該扮演一個什么樣的角色?成都云公益發展促進會秘書長傅艷在接受記者采訪時談到,最近在朋友圈流行的游戲《旅行青蛙》就可以帶給父母一些啟示。“就像游戲中一樣,你需要做的并不多,就是為青蛙收割三葉草,讓它能遠行,至于它會到哪里,好久回來,會帶回什么禮物,交什么朋友都不是我們能夠干預的。”



“現實中的孩子就像那個青蛙一樣,它會自己吃飯、看書、寫日記、睡覺,但你都只能看著。“傅艷說,“其實父母要做的就是在孩子需要的時候給予他們全力支持,在需要鼓勵或者取得成績的時候,為他們在一旁默默地鼓掌就行了。”

 

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